La Luna Nera: l’oroscopo di giugno / luglio

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Doppio appuntamento per questi torridi mesi estivi, la maga Nadja Sdroligovskaja torna con il suo esclusivo oroscopo!

(i bellissimi disegni sono opera di Gloria Verde, che ringraziamo tantissimo!)

ARIETE

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Secondo l’almanacco del contadino, in periodi come questi è bene appendere all’ingresso di casa un cartello con su scritto ”Mercurio è retrogrado: non firmare niente, non comprare niente, non sposarti, non fare niente finché non sarà finita”. Ecco, avanti con lo scetticismo, perché tutto sommato siete tra i pochissimi eletti a poter trarre del bene da questa circostanza malefica: mentre altri stanno là a scontarla in afflizione, balbettando di nascosto i nomi degli ex fidanzati a cadenza di sei ore, voi state là a riflettere – senza slanci esagerati è vero – a rivedere e progettare i prossimi passi …oppure a riposare nell’ottundimento più totale, che va sempre bene. Di certo potreste stare là a farvi beffe dell’80% della popolazione. Ve lo dico in maniera elementare: non conoscete ostacoli, in particolare a partire dalla metà del mese. Avete presente pacman? Ecco. Siate quella bocca.

TORO

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Siamo sicuri di essere già a Giugno, cari? E soprattutto: siamo sicuri che siate impostati su data, orario e località esatti? Probabilmente avete di fronte giorni che vi sembreranno identici, o turni di lavoro lunghi due giorni. Ecco, è la Tarda Primavera: vi sembra di non saper dormire, di essere stanchi, di dover per forza fare qualcosa o prendere decisioni importantissime, però ci pensate tanto che alla fine non fate niente…oppure fate troppo. Allora: ci può stare, almeno fino all’11 Giugno, salvo danni gravi arrecati al patrimonio e simili. Poi sarà il caso di lasciare questa maniacale riflessione distratta agli stiliti. Per adesso state zitti come i fratellini rivoltosi di Ozu, fate tesoro della fine di questo mese per sbrigare le ultime pratiche e prendete il fiato per tutta l’estate. Calendario alla mano, penne e portafogli possibilmente lontani dagli occhi e dal cuore. Ma neanche Venere in Leone ci fa? No, zero. Niente. Non scalpitate. Non scappate. Consigliata della sana mondanità in quel di Collerolletta dopo l’8 Luglio, che finalmente Mercurio se ne va in sestile a Riccione.

GEMELLI

 

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Ve lo ricordate quel gioco in cui si doveva indovinare quanti fagioli ci fossero nel vaso che Raffaella Carrà si coccolava in grembo? Se non ve lo ricordate documentatevi. Vi dico soltanto che Boncompagni a una certa dovette ammettere di averlo copiato da Tele Libera Firenze, dove era condotto da quella spada del piccolo schermo che è la tipa del Tg5 con un occhio da carpa e uno da licaone. Andate avanti nel campo della ricerca, che sia sociologica, scientifica o strettamente empirica. Non mi metterò qua a tarparvi le ali: potete fare praticamente tutto. Chissà che non scoprirete in questo mese un disco che diventerà importante, o un insospettabile talismano, una curiosa tecnica di uncinetto o guerriglia urbana da applicare con costanza e ineludibile successo nelle settimane a venire. Oh, anche un libro va bene insomma. E’ una fase questa chiaramente evolutiva, in cui si semina ma soprattutto ci si rivela. Poi comunque non s’è mai saputo quanti fagioli ci fossero nel vaso della Carrà…da cui l’infallibile motteggio da ascensore “I believe I can fly!”.

CANCRO

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Ma ciao! Come va? Non è che vi sposate all’improvviso o con avventato furore prendete sotto braccio una cartellina A4 senza elastico ripiena di documenti e vecchi referti diretti alla prima banchina di porto in cerca di saraghi e nafta? Fatto salvo l’ormai noto maleficio di Mercurio retrogrado il cui effetto si dissiperà tra l’11 e il 15 del mese rendendovi di nuovo perfettamente abili al lavoro e alla guida di veicoli, il cielo di Giugno parla di una proficua pausa dalla routine, di revisioni, ritorni e massaggi sgrammaticati e pieni di refusi. Potremmo essere di fronte ad una pausa di riflessione tanto quanto a una pausa dalla riflessione. Mi spiego: state leggermente fuori fuoco, a prima vista potreste sembrare quasi completamente andati. C’è che potreste fare cose che gli altri, che avete così ben abituato a vizi e dipendenze affettive macchiate di morbosità e cioccolata, potrebbero non voler capire. Verso la fine del mese la congiunzione di Marte nel vostro segno sortirà l’effetto tipico di un improvviso assolo di diamonica in un disco dei Mùm: potrebbe definitivamente scoppiarvi il cervello, oppure – cosa assai più probabile – potreste fare nientepopodimeno che dei cambiamenti. Chi l’avrebbe mai detto.

LEONE

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Alti e bassi cari, ma soprattutto tanti medi. Siete compressati e iperprocessati. Non che questa cosa non sia fiaccante tra l’altro…qualcuno oserebbe financo mutare la vostra ineguagliabile singhiozzante e pessima traccia…. Un saggio una volta disse “cari leoni demmerda, siete delle inqualificabili teste de cazzo”; costui resta molto apprezzato, ancora oggi esistono società montane in cui le donne tessono tal inno  su arazzi arancioni e granata, i colori dello stendardo nemico realizzato nel 1807 dalla sartoria dello zar Alessandro I. Napoleone era un Leone ovviamente. Teste di cazzo ci sarete pure insomma, però che gli vuoi dire a Napoleone. Questo divagare un po’ oltranzista che ci condurrebbe in pochi attimi a parlare del caldo se non opponessimo resistenza, dovrebbe in qualche misura suonarvi familiare. Vi state distraendo un sacco! Ehhh l’amore santo dio, l’amore. Signori, abbiamo Venere in congiunzione per altri quattro mesi. E niente Leoni / anche un idolo ama / trallallà.

VERGINE

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Care Vergini, il caso vuole che il vostro pianeta guida sia non soltanto dissonante, ma pure retrogrado. Praticamente state come quelli che si ritrovano in mezzo all’alligalli e sbagliano continuamente i passi con ciò tirandosi dietro l’onta della balera tutta e svariati impatti con anziani esperti e un po’ demotivati dalla vostra presenza. Facile che vi cadrà pure qualcosa dalle tasche, in questa prima metà del mese. Coi prossimi transiti avremo a che fare con una qualche ripresa però, potete appuntarlo nei vostri taccuini: questi giorni serviranno a riprendere qualcosa che magari avete lasciato a metà, o che avete dimenticato per strada; soprattutto sul piano degli impegni lavorativi sconterete un po’ di stanchezza dovuta a questa specie di stargate mentale che vi terrà, fino alla metà di Giugno, protesi tra passato remoto presente futuro e periodi ipotetici. Divertitevi un po’ dai, pensate che l’Ephebia Festival cade a pennello nei giorni in cui questa configurazione andrà risolvendosi a vostro favore. Tutta vita dal 10 Luglio in poi!

BILANCIA

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Ho appena rovesciato il caffè sul grafico dei transiti del mese. Corsi e ricorsi, e ricorsi, e ricordi. E mannaggia però. Ci sono gli estremi per fondare un Libra Club in cui ci commiseriamo un po’ tutti a vicenda, stretti stretti su un letto a tre piazze lost in Valnerina mentre leggiamo i migliori passi di Madame Bovary. E invece qua la tentazione è quella di andarsene, vero? Ma così lontano che neanche la migrazione delle giraffe consuma tanti chilometri durante una sola stagione.  La confusione per fortuna è sempre tanta, chi ce la toglie quella…perciò amici e genitori possono non preoccuparsi troppo del fatto che giriamo con lo zaino pronto in macchina e i documenti nel portafogli –  cosa che ho saputo alcuni reputano scontata, misteri della fede. Insomma c ‘è chi ci ripensa, ma tanto; c’è chi parte, finalmente; c’è chi progetta una playlist sulla prima interfaccia di winamp…gli slanci sono molti, purtroppo non ancora sostenuti dagli giusti stimoli. E noi si sa, senza almeno una rassicurazione o una carezza o una cosa così non scendiamo neanche dal letto, a meno che non abbiamo da fare cose veramente, ma veramente, importanti. Tutto sta nel capire quali sono. Facile no? Ricostituenti all’arsenico se ne trovano ancora in commercio?

SCORPIONE

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Allora, ci vuole un po’ di razionalità in sto periodo. E’ inutile che sbraitate davanti alla tv o v’incupite oltremodo per cose che a posteriori vedrete di aver gestito neanche troppo male. In pratica, siamo in una fase di passaggio ma non di quelle che buttano ansia che chissà cosa c’è da aspettarsi. Siamo in una fase in cui è necessario che stiate calmi e recuperiate energie e progetti per i prossimi mesi, in cui tutto si andrà aggiustando con lenta costanza, almeno a livello astrologico. E’ un Giugno scoglionato, ormai sarete anche abituati visti gli ultimi mesi. Non fasciatevi la testa, su. La notizia è che se riuscite a non farvi prendere dallo sconforto, potete contare sulla pseudo certezza (se me sente Paolo Fox me denuncia, ndr) che il vostro orizzonte sarà libero dalla pesantezza di questi mesi a partire già dalla fine di questo mese. Danni e successi possono essere archiviati, potrete disfarvi dei cadaveri che tenete in cantina, potreste anche pensare di dispensare un po’ di sane lezioni di vita in giro…che in fondo il vostro scopo questo è, nella vita in generale. Dicono che all’Ephebia Festival si stanno attrezzando per montare un bel pulpito da Savonarola in mezzo al bosco proprio per voi.

SAGITTARIO

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Ho iniziato a scrivere l’oroscopo di Giugno nove giorni fa. Nove giorni, e non è ancora pronto. Certe volte inizi un lavoro e proprio là in mezzo ti colpisce in testa il pensiero che no, non va bene, non m’interessa, comunque viene male, ma che cazzo, vabè lascio stare o finisco a tirare via. Non è tanto un caso autobiografico, tanto l’umore che vi appioppano i transiti planetari soprattutto fino alla metà del mese, che ormai è tra poco – vedi le buone notizie. Stiamo tutti aspettando che Mercurio riprenda il suo ordinario senso di rotazione attorno al Re Sole, ma qualcuno aspetta più degli altri. Voi per esempio state nel mezzo di uno slancio vitale estremo coltivato nel mezzo della confusione più totale. Ve la ricordate la Floradora, il cane di Paolo Limiti che stava sopra una specie di cesto e era l’amica del cuore di Malgioglio? Ecco, lei per esempio è un Sagittario, e in questi giorni sta iniziando una campagna d’odio nei confronti di Rob Brezny di Internazionale. E’ una battaglia condivisibile e sensata, eppure sarà inevitabilmente un fallimento di proporzioni gigantesche. Ecco, evitate di darvi a sfide di questo genere almeno fino ad Agosto. Giugno e Luglio vanno presi con calma, soppesando senza appesantire, riflettendo senza alienarsi troppo. Tanto che ve lo dico a fare: a voi da mo che la qualità v’ha rotto il cazzo.

CAPRICORNO

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Non rimandate tutto. Cari Capricorni, uno vi vuole anche bene però santo cielo. L’aspetto forse più indicativo di quello che avverrà in questo inizio d’estate è quello che vi vede convintissimi di essere invisibili quando invece tutti vi stanno guardando…avete presente quei gatti convinti di essere perfettamente nascosti e che invece si vedono benissimo? Ecco. Per quanto siate abituati a dissimulare, a nascondervi a volte anche bene, a evitare posizioni cui siano richiesti giudizi, sforzi e proposte, per questi mesi mettetevi l’animo in pace: vi vediamo, esistete, occupate spazio e le vostre azioni o non-azioni hanno delle conseguenze. Per quanto possa apparire disturbante per voi però, questa circostanza non è il male assoluto…anzi potrebbe aiutarvi a sciogliere dei nodi che rallentano progetti e pensieri da lungo tempo; potrebbe coinvolgervi in una progettualità nuova; potrebbe chiudere per voi alcune porte che tenete aperte per inedia ma di cui non vi fate niente. Insomma, fate economia. Fate spazio. Evitate di restare attaccati come mollette da bucato a quello che vuole sfuggirvi, perché laddove avete evitato di scegliere qualcuno lo ha già fatto per voi. Alea iacta est. Da qui si riparte, tenendo in conto che Luglio sarà un mese da scandire secondo la massima machiana del “massimo dell’efficacia col minimo sforzo”.

ACQUARIO

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Dunque, fissare un punto del muro o cercare notizie random in rete non è averci da fare, ammettiamolo. Che anche chi vi venera prima o poi potrebbe recriminare del vostro amato perdere tempo a fare cose così mascherandole da grandi improrogabili impegni. V’ho sempre difesi, adorabili Acquari, però siamo prossimi al momento in cui avrete bisogno di spinte, più che di comprensione. Il cielo di questo mese si presenta senza infamie, parrebbe anzi sostenervi con idee brillanti e una giusta dose di produttività a livello mentale. Agitare bene, servire e mettere in pratica. Sull’ultimo passaggio ecco…lì vi vedo fiacchi, soprattutto tra la fine di Giugno e l’inizio di Luglio, quando un affatto rocambolesco passaggio di Marte in Cancro potrebbe portare una leggera voglia di lanciare le scarpe in faccia al primo che capita. Bene, fatelo se lo ritenete opportuno, ma non perdete il filo del vostro discorso. Anche se forse il vostro sogno più ancestrale sarebbe quello di scomparire dissolti negli oggetti che vi circondano e vivere diffusi dentro il mondo senza avere un’identità, anche se il vostro sogno fosse proprio questo beh…per non stare completamente per aria a volte è il caso di centrarsi su di sé e lavorare per sé. Daje con ste sessioni estive e poi tutti all’Ephebia Festival a empatizzare con gli alberi!

– Sti fricchettoni che non siete altro.

PESCI

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Ooooh calma. Non ci incazziamo così per niente, su Pescetti. Capisco che molti di voi hanno attraversato cambi di lavoro, trasferimenti, svolte improvvise e balli senza ritegno in mezzo al tagadà nell’ultimo anno, però è importante che non vi facciate prendere dal panico. Il recupero di energia e capacità organizzative che vi coinvolgerà dalla fine del mese è un’onda che dovete essere in grado di cavalcare: non c’è da aver paura, né da chiudere gli occhi…basterà restare in piedi, per apprezzare che molto inizia ad andare nel verso giusto finalmente. E che anche le cose passeggere possono valere la pena di essere considerate. Potreste forse sforzarvi ancora un po’ per essere compresi, impegnarvi nel tentativo di parlare la lingua che parla il resto del mondo. Se lo trovate dotatevi di un Babelfish, non comprate plettri fino all’8 di Luglio, e lasciate stare i consigli di coppia tanto quanto gli oroscopi fino al 24 di questo mese. Siate la begonia che cade per l’ennesima volta dal davanzale, felici di esserlo però.

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